Российское общество Вудхауза
English English | Новости сайта | Конкурс переводов | Форум | О сайте | Контакты
Поиск:    
Книга клуба "Ганимед"

Книга клуба "Ганимед"

-- Я подумал о "Юном Ганимеде", сэр. Это клуб для камердинеров на Керзон-стрит, я уже довольно давно в нем состою. Не сомневаюсь, что слуга джентльмена, занимающего столь заметное положение, как мистер Споуд, тоже в него входит и, уж конечно, сообщил секретарю немало сведений о своем хозяине, которые и занесены в клубную книгу.

-- Как вы сказали?

-- Согласно параграфу одиннадцатому устава заведения, каждый вступающий в клуб обязан открыть клубу все, что он знает о своем хозяине. Из этих сведений составляется увлекательное чтение, к тому же книга наталкивает на размышления тех членов клуба, кто задумал перейти на работу к джентльменам, чью репутацию не назовешь безупречной.

Фамильная честь Вустеров, гл.5.  
 
 
 

"Книга клуба "Ганимед", после того, как была возвращена на свое законное место незаменимым и находчивым Дживсом, снова была украдена международной бандой охотников за редкими книгами, и через многие годы случайно найдена в России. Она сильно пострадала, во многих местах чернила стали почти невидимыми, но стараниями экспертов все же удалось восстановить несколько страниц, написанных разным почерком, кои мы и предлагаем здесь вашему вниманию".


# 1

Вот случайно написали мне страшную историю, которая подойдет для рубрики "про начальников и не только".

Эта "веселенькая история" случилась в городе Пущино Московской области. Это городок ученых, плотность институтов на душу населения там очень высокая. Студентка МГУ Дарья (тоже, впрочем, любительница читать, часто Вудхауза) любит проводить свое свободное время в интернете в лаборатории института, где увлекаются изучением эмбриологии. Это цитаты из ее письма:

"Я тебе не рассказывала какой прикол у меня на той неделе вышел? Сижу я в субботу на работе, чатюсь в кровати (krovatka.ru), в соседнем помещении моя ОБАЖАЕМАЯ лабораторная тётка-начальница собирается уходить и недвусмысленно даёт мне понять, что мне тоже пора (нет, вообще свинство - два года горбатилась на них и теперь даже не имею права посидеть за компьютером!

Гады! Короче, я радостно киваю, сверкаю саблезубым смайлом, мол - сейчаЗЗЗ-сейчаЗЗЗ, вот допишу и тут же слиняю... Минут десять тётка меня терзала, дышала мне в затылок, постукивала ножкой, кривила рожу, на конец слышу - уходит. Хлопнула дверь (я к ней сидела спиной), я, испустив громкий вздох облегчения, разворачиваюсь на кресле и, вложив в этот широкий жест всю свою "любовь", вскидываю вверх средний палец... который упирается прямо в нос стоящей за моей спиной тётки... Вот уж действительно F... !!!%)))) Зато какой кайф, Надюха, ты представить себе не можешь!!!!!"

Бывает...

А что взять с начальства? Страшная вещь -- "женщина в науке".

N.


# 2

Вот Вам от меня долгожданная и обещанная История для Книги Клуба "Ганимед" Абсолютно реальная. Случилась она на нашем металлургическом комбинате и рассказана очевидцем.

Итак, начальник службы безопасности комбината после терактов в США решил провести учения у своих ребят. Шепнул им время (завтра во столько-то) и ушел домой. Наступает завтра. Все идет, как обычно, и вдруг у главного диспетчера раздается звонок из службы безопасности: "На здание управления комбината совершено нападение террористов!!!" Диспетчер, естественно, жмет кнопку прямой связи с генеральным директором и радует его этой новостью: "На наше здание напали террористы, немедленная эвакуация всех, кто здесь находится!"

Директор (проводивший в тот момент совещание со всеми высшими чинами комбината и начальником службы безопасности в том числе) в состоянии дичайшей паники буквально визжит: "На нас напали террористы!!!" выскакивает из кабинета и по лестнице бежит к выходу. За ним бегут все участники совещания (далеко не лучшие бегуны, надо сказать), а вместе с ними и начальник службы безопасности, свято верящий в этот сигнал тревоги. Очевидец говорит, что это была картина, которую надо было снимать на пленку.

Вдруг на полпути до начальника службы безопасности доходит, что в такой интересной форме его ребята проводят учение. Начальник службы безопасности останавливается, окликает спасающихся начальников и рядовых работников управления, и объявляет им причину шухера.

Передать, какими словами директор, его замы, начальники цехов и все остальные после называли начальника службы охраны, в этой книге не представляется возможным.

Вот такая история, джентльмены.

V.


# 3

Был у нас начальник службы протокола. Он заведовал хозяйством в нашем офисе, орг вопросами различными. Имел представительские. За представительские нужно было отчитываться. Сдавать чеки в бухгалтерию за покупаемые продукты, счета из ресторанов и т.п. В принципе он был прощелыга и хитрец.

Но однажды его уволили.

Оказалось, что бухгалтерия была в растерянности от полученного счета на "Вискас".

Счет показали директору....

I.


# 4

Как-то одной дочерней компании, которой исполнилось год со дня основания, Банк, который участвовал в ее создании, подарил ящик с памперсами и погремушками. И на банкете-вечеринке это все в шутливой форме вручил.

А в конце банкета этот ящик был распотрошен директором. Он напился, повесил на себя погремушки и пытался одеть детский памерс и скакал.

Вот-с...

G.


# 5

С тем обилием различных научных руководителей и соавторов которое я сменил, материала могу найти очень много. Вот, к примеру, - на выпускном мы с одним моим одногруппником и нашим деканом залезли на сцену "Бара на Метизном" и танцевали канкан.

Пожалуй, самое безобидное:

На мой замечательный выпускной, достойно подытоживавший соответственно проведенные годы студенчества не произошло ничего особенного, если не считать определенных нюансов. Для начала, можно отметить то, что исполнявшиеся в «Баре на Метизном» кабацкие песни, несущие в себе пьяную тоску о временах тюремного заключения и waxing nostalgic о разбитной прежней жизни (вопрос "чьей?" так и оставался открытым на протяжении практически всего торжества) как нельзя лучше стыковались с фармацевтической направленностью нашего "свежевыпущенного" курса. Но это – детали, как говорится, не важно в какой – вербальной, полувербальной или вовсе - невербальной форме, главное – донести эмоциональный настрой до собравшегося общества. И настрой был донесен! Я, равно как и некоторые из наших "красных дипломантов", люди, имеющие к владимирскому централу и прилежащей атрибутике отношение, мягко говоря, косвенное, тем не менее, восприняли весь поток эмоциональной лавы, который, буквально, захлестнул всю собравшуюся студенческо-преподавательскую тусовку. Данное восприятие, изрядно напитанное определенными сосудорасширяющими агентами, плавно стало перерастать в непроизвольные, хаотичные движения. И, наконец, когда барьер активации был уже глубоко и прочно перейден, хаотичные движения стали оформляться в нечто канканоподобное. В данном случае роль системообразующего фактора сыграл наш декан... Стоп! Апогей! Разрыв толпы и отдельной её части, причудливый фруктовый микс "Рыжий Ап!" из сессионных музыкантов и сильно варьирующего по возрасту отдельных представителей колониального образования из фармако-химической общественности на сцене. Канкан в авторско-произвольной манере и чисто мужском исполнении. Эффект был велик.. поначалу. Но оставившее квазитанцоров чувство меры свело все до полной обыденности! Досадно, но факт. Как говорят китайцы, любое дело необходимо заканчивать на пике удовольствия...

M.


# 6

Вот недавний случай. Подарила профессору свою книжку. Заслуженный деятель науки России, доктор наук и профессор,седой бодрячок весьма за шестьдесят, отзывающийся сразу на два имя: Захар и Женя (первое по паспорту, второе по жизни)....Он попросил надписать ее новым, не вошедшим в нее одностишием. Я, призадумавшись, вспомнила: Поверить в чудо? Ладно, раздевайся....

На следующий день профессор приходит ко мне с просьбой продать ему еще одну книжку. Зачем, спрашиваю. Да мне хочется книжку Аллочке(жене) показать, но с такой надписью у меня будут проблемы....

N.


# 7

Вот Вам история в Книгу клуба "Ганимед". По вполне понятным причинам не стану называть действующих лиц, хотя пытливый читатель сможет их определить.

Итак, 11 сентября 2001 года, вечер. Коллектив информационного агентства стоит на ушах (обратите внимание на дату). В помещении службы новостей включен телевизор, на экране - здания Центра мировой торговли в Нью-Йорке. Горит пока только одно из них. Вдруг в зал входит "хозяйка" агентства, ведя за собой своего супруга, федерального чиновника ну очень высокого ранга. Тот, в свою очередь, сопровождает чиновника еще более высого ранга - лицо, ну абсолютно приближенное к Президенту. Как выяснилось впоследствии, они собирались поужинать в ресторане, находящемся в смежном здании, а по дороге зашли на минутку "посмотреть, как работают журналисты". В общем, входят они, судя по всему, о последних событиях в мире абсолютно ничего не ведая.

В ходе "ознакомления" с работой журналистов Лицо, Приближенное К... обращает внимание на включенный телевизор. А там в этот момент в здание врезается второй самолет. "Это что, фильм ужасов какой-то", - как обычно, тихим голосом, в бородку, произносит должностное лицо. А интонация даже не вопросительная, а, скорее, полувопросительная. Ну, фильм, конечно, а что же еще?.. И в этот момент до второго должностного лица (ниже чином, всего лишь "хозяин" федерального округа) доходит, что это - вовсе не фильм, а взаправду. И он аж приседает (в первый раз такое видел, честное слово!).

А мы как раз ставим в ленту новость о том, что Президент сегодня вечером собирает Совет Безопасности. Ежу понятно, что оба чиновника, в Совет входящие, должны, все бросив, срочно вылетать в Москву. Ужин накрылся. С абсолютно никакими лицами они двигаются к выходу. И в этот момент кто-то догадывается (не каждый раз такая шишка в гости заходит!) попросить Лицо, Приближенное К..., прокомментировать ситуацию. Комментарий был коротким: "&@ твою мать!", - печально сказал чиновник и покинул помещение. Эксклюзив был полный, первый комментарий ТАКОГО человека по текущим событиям (а у него вообще какие-либо комментарии хрен получишь)... Жаль, опубликовать не получилось. ;-)))

Z.


# 8

Эта история произошла в небольшом московском рекламном агентстве, где я работала менеджером по рекламе. Поскольку мы были лишь посредниками, работа состояла в том, чтобы найти клиента, найти исполнителя, выставить клиенту немного, а лучше серьезно, завышенную цену, а потом, дельта поступала в доход агентства. Того, кто считает, что это легкие деньги, спешу заверить, что работа адская. Нервы тебе треплют не только заказчики, но и исполнители, да и любимое начальство спешит руку приложить.

Наш директор, нежнейшей души крокодил... Проработав год в рекламном агентстве в качестве менеджера, Ирина Ивановна ушла из него, уведя с собою своих клиентов. Нечистая совесть не привела ее на место преступления, но развила параноидальный синдром - боязнь, что с нею поступят так же. По этому все менеджеры в агентстве подозревались в левых заказах, откладывании денег себе в карман и прочих нечистых замыслах.

Себя Ирина Ивановна считает красавицей, очень мудрой женщиной с большим жизненным опытом. Секретом своей неувядающей красоты, Ирина Ивановна считает свое внутреннее благородство, сравнивая себя со старой доброй черепахой, которая ко всем добра и щедра.

В общем-то, у всех давно уже руки тянутся сварить из этой черепахи суп. Но, честно говоря, опасаемся последствий в виде массового отравления.

Агентство у нас маленькое, несколько небольших комнат, столы стулья, телефоны, факс. Все друг у друга на виду. Выделив для себя кабинет директора, Ирина Ивановна поняла, что данная стратегическая позиция неудобна для слежки. Чтобы исправить такую оплошность ей пришлось пробираться в комнату менеджеров, пытаясь слиться с мебелью, большую часть дня проводить в позе пустынного сурка в бдительном дозоре, прислушиваясь, не используем ли мы телефон для личных звонков и звонков по левым заказам.

Когда патологическая боязнь быть обманутой достигла своей максимальной точки, наш директор в целях предотвращения грабежа фирмы, то есть ее самой, начала проверять наши личные записи, которые мы ведем во время работы. Рабочие записи менеджера представляют собою смесь китайской грамоты с арабской вязью и некоторыми непереводимыми пометками на кириллице, картину несколько оживляют вкрапления арабских и римских цифр. Разобраться в этой галиматье может только тот менеджер, который ее создал, да и то после 2-3 чашек "живительного" чая. Рассмотрев эти записи, Ирина Ивановна пришла к выводу, что все ее обманывают и делают левые заказы. Думаю, что логика была предельно четкой: "Почему, нет? Честный человек такого не напишет..."

Наш дизайнер, обвиненный в использовании казенного оборудования для выделки левых макетов, предстает перед лицом строгой общественности опасным мазохистом. Каждый день, с отвращением отвернувшись от своего нового прекрасно отлаженного компьютера с новыми версиями рабочих программ, он спешит на работу, чтобы там, промаявшись пару часов с нашим старым, вечно зависающим компьютером, и "Тартиллой" маячащей за спиной, сделать левый заказ, работа над которым дома не заняла бы у него более получаса.

Система набора менеджеров в агентство отличалось отсутствием какой-либо системы, но Ирина Ивановна имела редкую особенность подозревать во всех смертных грехах безвинных, отличаясь при этом, редкой доверчивостью к людям, которые серьезно подрывали бюджет агентства. Однажды, увольняя хорошего менеджера практически ни за что, Ирина Ивановна пыталась найти причину. Среди других мелких провинностей, вроде оставленной на столе чашки и т. п. она наконец-то нашла серьезный аргумент:

- Еще, Катя, мне не нравится в тебе то, что ты меркантильная...

- Что вы имеете в виду, Ирина Ивановна?

- Ты приходишь на работу только ради денег!

Ну что тут ответишь...

S.


# 9

Довелось мне поработать помощником Генерального директора в организации с причудливым названием, полное наименование которой слишком длинно, чтобы здесь его приводить. Достаточно лишь упомянуть, что оно смогло соединить в себе межправительственный уровень, управление инновациями, а также недвусмысленно намекнуть на отношение к горнорудной промышленности.

Как-то в понедельник утром мне не удалось подключиться к корпоративной сети, и тут же меня вызвали на доклад к Генеральному.

Закончив доклад, я поинтересовался:

- Меня случайно не уволили за выходные, Фёдор Фёдорович? А то в корпоративную сеть, как показывает компьютер, мне доступа нет.

- Ну что Вы, Сергей Сергеевич, так быстро дела у нас не делаются, - успокоил меня Захарайчук*.

И только недополучив почти половину оговорённой зарплаты за целый квартал, я, наконец, с опозданием понял, что Генеральный имел в виду.

16.01.02, Ново-Переделкино

L.

* - реальные имена и фамилии были изменены


# 10

После школы мне пришлось некоторое время проработать в строительном управлении в должности секретаря-машинистки (хорошо, что я на УПК окончила профподготовку по этой специальности).

Коллектив оказался староват для моего возраста (от 40 до 60 лет), но доброжелательный и добродушный.

У меня оказалось два непосредственных руководителя - начальник управления и главный инженер.

Рассказать я хочу о случае, в котором я оказалась буквально в центре одного инцидента….

Начальник управления, маленький худенький мужчина со сломанным носом (кстати. травма получена в драке за женщину) относился ко мне уважительно и можно сказать по отечески. Единственное раздражал басоватый голос его жены, иногда звонившей и представляющейся строго "Петрова" означавший, что ее соединить нужно немедленно и т.п. Голос был настроен крайне недоброжелательно ко всяким там секретаршам, но меня это особо то и не волновало.

Однажды в наш коллектив пришла новенькая. Красивая женщина 35 лет с веселым характером и длинными белокурыми волосами. Она была классная. Я ни сколько не удивилась, что наш Босс в нее втюрился. Она в прочем тоже.

Скоро их отношения трудно было не заметить всем. Ко мне она относилась, как к ребенку-подруге подкармливала вкусностями и развлекала веселыми историями.

У нее была дочь лет 10 с редким именем.

Во-общем время шло, отношения их крепли, слухи распространялись все дальше и дальше и вот однажды на моем столе раздался телефонный звонок….

… Напрасно жена моего шефа пыталась изменить свой голос его трудно спутать с другим….

Короче я услышала о себе все, что можно было только придумать извращенному воображению, что я такая сякая сплю с шефом и мне не стыдно смотреть в глаза своей дочери (и называет ее редкое имя) и что я "секретутка" и многое другое… Во-общем я слушала всю эту тираду с вытаращенными от удивления глазами, хватая ртом воздух…

Потом я в шоке положила трубку и сидела вся как ошпаренная…

А та женщина "любовь моего босса" числилась у нас электриком…

Простая "целомудренная" должность…

T.


# 11

Некоторые говорят мол Вудхауз все сказки пишет и все такое.

К примеру, есть у него такая книжка, где все пытались познакомиться с одним миллионером, (вернее с его деньгами), но никому этого не удавалось, и вот однажды играет этот миллионер в гольф, и не то чтобы совсем скверно... короче, один МЧ решил ему помочь с техникой удара и сделал это совсем забесплатно, за что и заработал его gratitude в размере нескольких миллионов (или сотен тысяч - я уже не помню).

А вот что бывает, так сказать, "в реальной жизни": В одном спортивном заведении с большими претензиями но со слабой техникой безопасности забыли привинтить тренажеры.

Разумеется рано или поздно эта "бомба" должна была сработать, (дальше все фамилии и имена будут изменены). Один человек (типа Монти или даже Псмита) подходит к одному тренажеру, который ни с того ни с сего возьми и упади (с трехстами килограммами блинов), можно сказать, "на ровном месте". Слава богу, упал он не кому-то на ногу а .... (будем называть вещи своими именами) - проломил стену (сделал в ней маленькую дырочку, сантиметров на 30).

И все бы ничего, да тренажер так и остался лежать, что уже есть непорядок. Слава богу, рядом оказались добрые самаритяне (ради развития сюжетной линии, предположим, что один из них был начальником банка или какой-нибудь ....ой компании), и эти добрые самаритяне навалившись на злополучный тренажер быстренько (пока инструктора как всегда не было на месте), поставили его в исходное состояние, и даже успели снять блины и стряхнуть с него побелку.

Дальше - больше.

На следующий день приходит этот МЧ в зал и как бы думает, наверно зря он туда пришел без адвоката. В дверях его встречает, скажем, все тот же директор банка или глава крупного холдинга, который (сам) спешит поделиться recent developments.

А они оказались таковы: через пару минут после его (МЧ) ухода, пришел инструткор и все заметил, потом (черт их занес) пришло начальство и тоже все заметило.

И как бы невзначай спросило нашего банкира "Блин, а че здесь произошло то а?".

И вот он, (наш банкир), рассказывает МЧ: "Но, я, разумеется им Вас не выдал. Они говорили, что мол кто же это еще мог такое сделать. А я - да ну, это просто сквозняком потянуло, он сам и - кирдык, ... того-с.... В общем, будьте спокойны, если что мы Вас прикроем".

Ну как?

чем не сюжет для Вудхауза.....?

:-)))

S.


#12

Когда-то тому назад, в бытность мою секретарем канцелярии крупной организации, имеющей отношение к радиовещанию, произошла эта история.

Это было начало 90-х, для людей, работавших в государственных организациях время совершенно страшное, так как народ увольняли пачками - как под благовидными предлогами, так и без оных, по сокращению. Кто тогда был у власти в "Останкино" я не помню, а наш директор только занял свое место. Он и так-то еще в системе работы нашей организации не разобрался, а тут еще вся эта петрушка перестроечная.

И вот "сверху" приходит приказ - сократить энное (довольно большое) количество народу. И никого не интересует, что народ этот весь работает на своих местах и работает с толком, а не просто приходит-уходит. Раз сказано, что госпредприятия перегружены работниками, значит будем разгружать, а кто работать будет - это не забота высшего руководства. Также в приказе предписывается руководству организации в какой-то там срок трудоустроить уволенных работников (а как же - мы ж гуманные!).

Регистрирую этот приказ, передаю директору. Проходит какое-то время, выходит он из своего кабинета и, отдавая мне два уже наших, внутренних приказа говорит: "Вот это зарегистрируйте и всем раздайте". Я кидаю взгляд на то, что он мне дал и вижу примерно следующее:

Приказ №1

Такого-то такого-то числа, такого-то месяца УВОЛИТЬ из нашей организации:

Иванова А. А. - должность

Петрова Б.Б. - должность

Сидорова В.В. - должность... (и так далее - здоро-овый список)

Приказ №2

Такого-то такого-то числа, такого-то месяца ПРИНЯТЬ в нашу организацию:

Иванова А. А. - должность

Петрова Б.Б. - должность

Сидорова В.В. - должность... (и опять все те же самые, обратно на те же самые должности!)

Я поднимаю на него кру-углые глаза, и он, перехватив мой взгляд, абсолютно хладнокровно объясняет: "Мне было сказано их трудоустроить - вот я их и трудоустроил! А куда - это уже моя забота!"

Вот так!

A.


# 13

Панакота

Это были мои первые недели на Кипре, все было ново, интересно и весело...Однажды на работе, мы решили сообразить <на троих>, заказав обед из ближайшего итальянского ресторанчика. Заказали скромно: три порции спагетти, а на дессерт я предложила Панакоту - мне она очень нравится, а девочки не разу не пробовали. Минут через 30-40 наш заказ был на месте. Уплатили, развернули и... удивились. В пакете лежали три порции наших спагетти карбонара и одна порция цыпленка с чипсами. Чей туфля, спрашивается? А вот панакоты мы не нашли. Тут моя сослуживица напрягается, вспоминает, что у нее диплом по греческой филологии, и говорит. <Эврика! Люди, по-гречески цыпленок - КОТА. Вот они нам вместо панаКОТЫ принесли КОТУ!>. Ну, посмеялись, отдали цыпленка на съедение начальнику, и забыли.

Через пару месяцев ко мне в Никосию приезжает подруга из Москвы. После приятного шоппинга мы с ней поднимаемся в кафе. Открываю меню и первое что вижу - панакота. Вспоминаю смешную историю и рассказываю ее подруге. Она, оказыватеся, тоже не знает, что это такое. Решаем заказать. Ждем долго. Спрашиваю у официанта, когда же нам принесут наш заказ. Разогреем и принесем - отвечает он.

Подруга удивляется. Судя по моим описаниям ничего в панакоте разогреванию не подлежит. Когда нам приносят, наконец, наш <дессерт>, она удивляется еще больше, т.к. на тарелках лежат две слойки со шпинатом.

-???- это такое ? Вопрошаю я официанта. -Что заказывали, то и принесли - невежливо отвечает он.

И тут до меня доходит: по-гречески булочка со шпинатом будет сПАНАКОпита.

Не судьба, думаю, мне попробовать панакоты на Кипре.

Следующий случай испытать судьбу представился довольно быстро. Мы отправились с мужем в ресторанчик с хорошим буфетом. После основных блюд муж от сладкого отказался, а я пошла к витрине выбирать себе дессерт. И, вдруг, вижу: стоит моя панакота в вазочке. Называть ее <по имени> я не решилась, памятуя печальный опыт, просто ткнула пальцем, и сказала, что мне вот ЭТО и с сиропом, пожалуйста. Как только официантка подошла к нашему столику, я сразу поняла, что все не так. Панакота почему-то плавала в стеклянной емкости с водой. Плюс, я получила соусник, видимо с сиропом, и тарелочку с сахарным песком. Увидив все это, муж оживился, схватил соусник и полил безобразие странной розовой водой, которая, вдобавок, мерзко пахла одеколоном <Болгарская Роза>. Посыпав все это сахаром, он поинтересовался можно ли и ему съесть кусочек. Я сказала, что пусть ест хоть все, т.к. меня тошнит только от вида этой панакоты. Какая такая ПАНАКОТА? - говорит мой муж - Ты что! Это же наше национальное греческое блюдо. МАХАЛЛЕБИ называется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А панакоту я все таки съела. Правда уже в Италии :-)

Alka


# 14

Хочу рассказать про моего знакомого торговца текстилем (литовца) и его момент отношений с женой. жену знаю мало, но он сам человек весёлый катает по Москве на машине с литовскими номерами и когда его тормозят гаишники он говорит что на предыдущем посту уже платил взятку (а это так) и чтобы те позвонили и попросили поделиться.

В двух словах знакомый подарил как то (будучи на подъёме) жене колечко прошёл год и как то раз они поругались жена сказала что уходит поехала в ламбард сдавать кольцо.................... вернулась к мужу и сказала что любит его безумно, что она дура и что она зря на него сердится.

Причиной послужило то, что в ломбарде ей предложили за кольцо 10 тыс долларов.

R.


# 15

По закону жанра буду рассказывать за своего шефа! Я работаю в девелоперской компании, и у нас отличный персонал, возглавляемый умным и веселым человеком. То, как он может описывать всякие ситуации, достойно восхищения. Я давно сказала своему шефу, что пора бы уже записывать все байки, но вот только до сих пор не было возможности поделиться с кем бы то ни было. Так вот, Книга Клуба Ганимед как раз самое подходящее место! Итак, история первая.

Все началось с того, что мой шеф, очень восприимчивый к окружающей действительности человек, наконец-то решился на переезд из квартиры со всеми удобствами в центре города в небольшой коттедж вдали от шумной магистрали. Он давно жаждал тишины и спокойствия, которые время от времени нарушались тяжелой военной техникой, резво проезжающей через весь город с одного полигона на другой. Окончательно обезумев от танков и прочих бронетранспортеров, начальство приобрело симпатичный домик, в пределах досягаемости которого было лишь небольшое болотце с квакающими лягушками. Просто идиллия! Оформив покупку, шеф занялся приятными хлопотами по благоустройству нового "гнезда", ради чего были проштудированы все строительные компании города. Все шло своим чередом, пока дело не коснулось сантехники. Тазы и унитазы оказались непреодолимым препятствием на пути к долгожданному умиротворенному существованию! А все началось с того, что шеф и его жена решили заказать по каталогу, предложенному уважаемой в городе фирмой, угловую ванну, как нельзя кстати вписывающуюся в новый интерьер. Итак, после нескольких недель ожидания, настоящее произведение искусства из фаянса было благополучно доставлено по месту его предполагаемого обитания. Шеф самолично поскакал домой, чтобы первым полюбоваться на это "чудо". Каково же было его недоумение, когда вместо полноценной красавицы-ванны перед его взором предстало нечто, напоминающее ванночку для купания грудных детей или домашних питомцев (ни тех, ни других у шефа в наличии не оказалось)! От отчаяния он не поленился, снял туфли и попытался усесться в эту ванну, дабы прикинуть ее водоизмещение. Упершиеся в подбородок колени стали последней каплей. Едва высвободившись из плена сантехники, шеф набирает телефон магазина и излагает детали. Далее происходит то, что можно определить термином "СЕРВИС ПО-РУССКИ". Приехав в магазин и немного побродив по салону, шеф обнаружил как раз то, что ему больше всего не хватало. Выставленная ванна была нужного размера, отличного качества, но ее цена раз в 5 превышала сто имость того пресловутого "корытца". Воспряв духом и свято поверив в мудрость владельцев компании, шеф обращается к управляющему с элементарной просьбой совершить "change", и вместо маленькой ванны купить большую. Естественно заплатив всю недостающую сумму. На что "топ-манагер" со вдохом ответил, что это никак невозможно. Далее он привел сокрушительный аргумент в пользу своего отказа: КТО ЖЕ ПОТОМ КУПИТ ВАШУ ВАННУ? (Типа, вы ее купили, вот и купайтесь в ней сами). Естественно, шефу было глубоко наплевать, кто станет следующим счастливым обладателем "ванночки". Он привык все вопросы решать кардинально и в самые кратчайшие сроки. Связавшись уже с самим владельцем компании, он снова получил туманный ответ на свое предложение об обмене с доплатой. Согласитесь, у всякого тут лопнет терпение. Последнее, что сделал шеф, это поставил в известность руководство компании, что он на правах потребителя намерен возвратить в фирменные магазины исключительно все сантехнические причиндалы, закупленные для 3-х этажного дома, он готов перекрыть улицу и на нескольких "КАМАЗах" привезти все это в места приобретения, а сверху положить и эту ванну. Примерно через час "мобила" шефа радостно проворковала ему в ухо, что не стоит так расстраиваться по поводу таких пустяков, и что облюбованная им ванна уже на полпути к дому с болотцем и лягушками. Спрашивается, на кой ляд нужно было доводить хорошего человека, который всего-навсего хотел купить ванну?

N.


# 16

У меня был случай, один сокурсник сделал такую смешную фотку, что я ее обменял у него на методичку, которую он успешно посеял.

Потом я ходил по всему курсу и спорил, что никто не сможет взглянуть на эту фотку без улыбки. Ржачь стоял страшный.

А главное, я постоянно проверял сам себя смогу ли я удержаться от смеха и каждый раз не сдерживался.

Какая у него там физиономия передать словами сложно, может быть когда-нибудь я и опишу его взгляд, но словами это будет сделать очень трудно.

Все кончилось тем, что он со своим приятелем как-то уговорил меня поменять эту фотку я уже не помню на что, (но на что-то очень ценное, раз я согласился отдать такое сокровище), о чем до сих пор очень жалею.

Об этом случае осталось одно лишь воспоминание, но одно из самых ярких о студенческой жизни.

Я думаю уже прошло достаточно времени чтобы я смог назвать реальных фигурантов этого дела.

Того студента звали Рома Рыжов.


#17

На прежней работе был у меня директор: маленкий, худенький, с мелкими чертами лица молодой человек, прической, модной во времена моего папы (с пробором слева), вообщем, достаточно консервативного вида. Одевался он строго и более чем консервативно, т.е. костюм-тройка приглушенных тонов, галстук и т.п. А как то раз к одним клиетнам (я как раз там была) вместо пиджака он приехал в бледно грязно розовом пуловере, точнее вязанной кофточке на пуговицах. Вещь то наверное качественная была (он всегда заходил в магазин и говорил "мне что-нить подороже"), но цвет и то как она на нем смотрелась, приводило в некоторое замешательство. Что то было похожее на мое детство, когда мальчиков одевали в вязанные кофточки. Вообщем я возвращаюсь вечером домой и набирая подруге sms: "Ты не представляешь, директор приперся на предприятие в ужасной розовой кофточке. Весь отдел после его отъезда только ее и обсуждал" и отправляю эту sms ... директору. Не передать сколько раз я пыталась нажать на кнопку отмены на телефоне, как я при этом выругалась вслух и то я сказала про себя, как хорошо я спала ночь и т.п. На следующий день директор вызвал меня к себе и долго объяснял, что если сложить весь мой гарбероб, он будет дешевле его пуловера.


Мы надеемся, что и ваша запись сможет пополнить Книгу Клуба Ганимед. Присылайте свои правдивые рассказы и истории на форум.

Несколько пожеланий: поскольку в силу понятных причин нет необходимости сообщать полные данные о вашем шефе или знакомом или просто известном вам человеке, постарайтесь немного описать его, а также не забыть все подробности, при которых происходило дело, чтобы рассказ получился действительно интересным и красочным.

Администрайия сайта TRWS не несет ответственности за возможные совпадения с реальными лицами и за достоверность представленной информации!

Copyright Михаил Кузьменко (gmk), Российское общество Вудхауза © 1996-2010. Сайт основан 4 апреля 1996 года.