Elizabeth

Это стихотворение  тоже читается  довольно  гладко.
Альтернанс не соблюдён, к сожалению, но это распространённая  ритмическая ошибка Рифмовка несколько простовата –  много рифмоидов, а почти  все имеющиеся в переводе точные рифмы – глагольные. Для хорошего стишка – это недостаток.
Вот, скажем, первая строфа:
«От духов надменных, что в замках, палатах,
Усадьбах древних живут,
От гордых призраков-аристократов
Люди уже устают.
Но есть ещё призрак другого рода,
Фальши он не признаёт,
Не боится ни пыли, ни дождливой погоды,
В городском трамвае живёт.»
Или третья:
«Вот сгущаются тени, темнеет вокруг,
Фонари повсюду зажглись,
И теперь идёт к крыше зловещий дух - 
Пассажиры там собрались.
К пассажирам направился призрак; он
Замирает на миг, говорят,
"Дзынь!" - опять раздаётся компостера звон,
И опять лишь шаги звучат.»
Четвёртая:
«Да, вот страшный рассказ про трамвай городской,
Если кто-то туда зашёл,
Он не сможет уехать – увы! – далеко,
Пока дух его не нашёл. «

Что касается смысловых особенностей и стиля, то вот что я заметила:
«призрак молчит всегда» - сами понимаете, что это не так.

«Вы услышите призрачный хруст костей –
У духа они больны,» - распространённая фантазия на тему, туда же её – к радикулиту и гриппу.

«И замрёт невидимка у вас за спиной…
Если лысины у вас нет,
Дыбом волосы встанут – от руки ледяной,
От зловещего "Ваш билет?"»

Многоточие не помогает, к сожалению. Из-за паузы после первых двух строчек, всё равно читается следующее: «И замрёт невидимка у вас за спиной…Если лысины у вас нет» - а если лысина у меня есть, то он спереди замрёт? :0)

«Вы полкроны кондуктору дайте на чай
И узнайте, кто этот чудак.» -   слово «чудак» здесь неуместно, слишком оно легкомысленно.
Ну, и речь кондуктора надо продумать в нужном стиле.

С уважением, е.к.

Salavat

вот Вы говорите: "Из творцов - в критики - фи"... Не единожды вспоминаю Ваши слова. Но не могу с ними согласиться. Да, критиков мало кто любит - они говорят неприятные вещи, куда лучше и приятнее хвалить. На многих поэтических сайтах так и делают: "Я похвалю тебя, а ты - меня, и будет нам щастье..." Вот Вы меня похвалили, но я - хоть застрелись - не могу ответить Вам взаимной похвалой, а так хотелось бы! Но у меня есть скромная надежда, что, разобрав недостатки перевода,я помогу Вам в какой-нибудь следующий раз победить в конкурсе.
впрочем, я отвлекаюсь и поддаюсь эмоциям.

"Тауэров духи, дух Касл Кип,
Призраки Гранж и Двора,
Духи эстетские, тонок их тип:
Поизносились слегка.
Но есть привиденье работы иной,
Не театральный хиляк,
Он сценою выбрал трамвай городской,
Такому не страшен сквозняк".

Это пример  академического  подхода к переводу,  где образ уточняется на реальной местности

Но почему-то Двор, как раз, переведен, следовало бы оставить Court. (корт) И продолжать эстетски… :)
И объяснить, декларируя   возмущение эстетами, что «тонкий тип», это не худой тип, типа хиляк, братан,  а все тот же призрак-эстет. «Привидение» звучит значительно поэтичней и куда более эстетично,  чем «привидеНЬЕ». Хуже, что «привиденья» нигде не производят, поэтому нельзя сказать, что оно «чей-то работы». Давка в трамвае – это не работа.   Заодно переводчик зачем-то вводит слэнг, демонстрируя пренебрежение и к Театру.   Можно ли назвать Тень Отца Гамлета «хиляком»? :)

"На взоры живых, любопытные, он
Не явится, только на слух,
Мучителен шаг его и монотонн,
Но слов он не скажет и двух.
Ступают шаги... Да ведь это не сон!
Как? Призрак, а скрип от сапог,
Цепочки компостера явственен звон,
А следом, контрольный щелчок".

«Любопытные» следовало поставить перед «взорами», заменив их на «взгляды», чтобы не отдавало эстетством. К тому же, «явиться на взоры нельзя», можно «явиться взору». Нельзя явиться  и «на слух». Впрочем, эстетика русской речи разрушается последовательно, что подтверждено плохими инверсиями. ( «Но слов он не скажет и двух»). Шаги сами по себе не «ступают».  Это называется – не связать двух слов.  «Контрольный щелчок» в голову стихотворения.

"Вечерние сумерки так коротки,
И вот, фонари уж зажглись,
Наверх продвигаются мерно шаги,
К другим седокам поднялись.
Подходит к скамье привиденье, стоит
Секунду (рассказ их таков),
Компостер невидимый снова звучит,
И тает в ночи звук шагов".

Если говоришь – «ТАК», не описав  «КАК», то надо поставить восклицательный знак. Но это типичная ошибка в переводной поэзии, даже у профессионалов. Что шаги поднялись куда-то - это уже лишнее, второй контрольный выстрел. Патроны надо беречь. Надо сказать – «секунды» ( рассказ ИХ таков) или «ее рассказ», секунды  т.е.  Мы читаем стихи вслух, не эстеты английские, небось!  На знаки не стоит полагаться.

" Вот слух про вагон с наваждением, весь,
И если в него вы вошли,
Поверьте, лишь только успеете сесть,
А призрак у вашей скамьи.
Казалось в салоне дремотный покой,
Вдруг,  дыбом наличный ваш волос,
Когда дух коснётся вас хладной рукой,
- Платите! - услышите голос".

«Слух с наваждением» или «вагон с наваждением»?  А может не «весь» слух, и что-то от него осталось, или надо тут стихотворение заканчивать?  «Наличный волос» – отсылает к лицу или к бухгалтерии. Борода дыбом? Или брови? Или  какая ещё «наличность»?

Как тянется время... Пора вам слезать,
(Вы пулей слетите, пожалуй),
Довольно полкроны кондуктору  дать,
Прознать, чтоб про дух небывалый.
И он с придыханием выложит вам
(Мораль указать не преминув),
- Парнёк то... Бедняга попал под бедлам,
Толпы, что дралась,
Как безумная, всласть,
За скамьи для пассажиров.

"слезать" - слово крайне нелитературное.

Пулей (как и стрелой) «вылетают», а не «слетают».  Лучше «чтоб» поставить перед «прознать», тогда не надо мучиться с запятой. Попасть можно «в бедлам» ( сумасшедший дом т.е),  «под бедлам» -  низзя! В слове «скамьИ» ударение приходится на букву И. Но как раз там, где надо бы начать говорить на слэнге ,  переводчик вдруг заговорил эстетски, как аристократ, если не считать бедлама и сползшего ударения. 
С эстетикой грамотной речи  тут явные проблемы. Может, это для того, чтобы страшно стало?  :)

С уважением, е.к.

остался один перевод...

Помните «Необыкновенный концерт» - спктакль кукольного театра Образцова? Там была сценка из оперетты.
«Мне суждено судьбой в девицах умереть
Ведь уж любимый мой ушёл, уж ведь …»

…Ах да, так о чём это я?  Да об «ужах» и прочей «живности», которой начинающие поэты заполняют зияющие пустоты в стихах…Лозунгом каждого должны стать слова: «Больше дела – меньше слов!»:0)  поэтому перехожу к делу.

Екатерина Дзигунская

Ритм мог бы быть и получше, размер мало соблюдается. Рифмы слабые, как это ни горько: наивный-мимо, зато-одно, потом-кандалов и даже парик-плати. Перекрёстная рифмовка не соблюдается, альтернанс беспорядочный (напоминаю, что это – чередование мужских и женских окончаний).
«Призраки замков, ферм и судов,
Призраки башен пустых.
Жеманные призраки разных чинов…
Никто не боится уж их.
Но есть один призрак, каких не бывает:
Далек он от мишуры попугаев,
Тот призрак пред грязью страха не знает,
Живет он в лондонском трамвае».

Интересно, что многие перевели court , как суд. Но хотя призраки, разумеется, могут ходить по судам, добиваясь справедливости, в готическом пейзаже, это слово, скорее всего, означает «двор».  Не знаю, жеманны ли упоминаемые призраки, но то, что  призраки не разночинцы - это определенно. (За исключением призрака Акакия Акакиевича).

«Никто не боится уж их». – вот он, «ужик»!  ловим его за хвост.

«Далек он от мишуры попугаев», - откуда у этих попугаев мишура, интересно, ну хоть бы они воронами были – можно было бы попросить Николая придумать, что они натаскали мишуры с рождественских ёлок…:0)

Заявляю со всей ответственностью:
Не стоит  бояться грязи. Даже призракам.

«Ни один любопытный смертный наивный
Его не увидит, зато
Услышит, как шаркает, шаркает мимо
И слово твердит одно».

Вот  LyoSHICK тоже написал, что «твердит». Не согласная я… «Твердить» - это безостановочно повторять. Ну, как Айболит – Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо…А как у нас дело по сюжету?
«подкрадывается и произносит шёпотом одно слово» - и все в ужасе.
"Ты ясно услышишь, как кости хрустят,
Что очень для призрака странно.
Еще ты услышишь, как цепи звенят
И стук кандалов непрестанный".

Три прилагательных ( любопытный смертный наивный) к «одному» это слишком много. Вот что получается, если подлежащее окружено эпитетами. Если у призрака хрустят кости, это вполне естественно. Цепи - куда ни шло, а вот кандалы – это чересчур.
Почему-то получилось, что «зловещий шаг» устремляет (!) город или сумрак, 
«Говорят, с минуту стоит».
Если «говорят», то  вряд ли концентрируются на том, что стоит он именно с минуту, а потом слышен звук. Это же не полицейский протокол с опросом свидетелей.  
«Призрак тебя в две секунды найдет»
Только что было сказано, что призрак будет стоять минуту, а теперь две секунды.
Как я уже писала кому-то, в стихотворении плата за рассказ - это дополнительная плата. Немудрено, что кондуктор трясется от гнева.:0)  ещё бы! пассажир очень пылок и дебоширит вместо призрака.
"В безумстве своем друг на друга садясь,
В борьбе за места
Ну что за дела?
Бедный парень раздавлен был".

Конструкция финала напоминает классику – «Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа.»,  только еще интереснее:

«В безумстве своем бедный парень был раздавлен, друг на друга садясь, в борьбе за места» .
Ну что за дела??!! :)

that's it, folks!:0)

Купершмидт, спасибо за разбор! Он меня приятно удивил: я думала, что от меня и моего перевода останется примерно столько же, сколько от раздавленного кондуктора :-)

купершмидт:

> Это усечённое «привиденье», позже – «трещанье» - не то чтобы нельзя так
> сказать, просто эта форма устарела до ужаса и смотрится, как
> беспомощная попытка сократить не влезающий слог.

Ну, понятно, что это попытка сократить слог :-)) но разве она так уж ужасна? Пусть устарела, но ведь и оригинал не совсем современный.

>
> Если с «грохотом» ещё можно согласиться, то со зноем – никак… Лондон –
> не Африка, чай:0)

Да, это я себе вообразила трамвай в родном Екатеринбурге жарким летним афтернуном, когда просто задыхаешься в духоте :-) воображение было не к месту, естественно.

>
> В этом предложении «дальше незримый идёт» почему-то компостер, один,
> без фантома.

Действительно :-) а я и не заметила.

> -  Замечательный образ. Невидимый рот,
> расположенный у самого уха – жуть. Не сердитесь, амфиболия здесь –
> двоякое толкование.

Какое-то у Вас извращенное воображение :-) неужели правда такой образ рисуется? бррр...

>
> «От ужаса дыбарем встанут власа» – «дыбарем» – это смесь «кубарем» и «дыбом»?

А между прочим это слово есть в словаре: "Разг. Сниж. то же, что дыбом". я всегда думала, что оно "дыбаром", но словарь дает именно "дыбарем". Но в любом случае оно тут не к месту, особенно в одной строке с "власами".

Спасибо за разбор полетов. Это всегда ценно.
- Да, не везде дословный перевод оригинала. К сожалению, иначе рифмы не получалось:)
- Салон трамвая  - по аналогии с современным "салоном автобуса". Действительно,  непопадание в нужный исторический антураж. Опять же для рифмы.
- "Послышится шепот "Плати!".  Думаю, покинувший эту грешную землю и оказавшийся между мирами может позволить себе не выкать. Тяжко ему до живых-то достучаться. Слава незнамо кому, что силенок на короткие фразы для смертных хватает:))
- "Коль хочешь узреть его - думать забудь". Не подумала, что трактовка может быть двусмысленной. Я-то имела ввиду: "И думать забудь о том, чтобы его увидеть".
Еще раз спасибо.

Ой, deicu, извиняюсь! Добавочка. Про цепочку-то - пардон-пардон.
Это не гремящие цепи опостылевшего всем подземельного привидения; это один из двух (в дополнение к компостеру) обязательных атрибутов уважающего себя кондуктора - цепочка от часов.

купершмидт! Так я и знала с самого начала! Поздравляю!
deicu, LyoSHICK, спасибо за, как всегда, профессиональный разбор.
А можно в один из следующих конкурсов опять включить стихотворение? У LyoSHICKа ведь было несколько предложений.
Еще раз спасибо!

купершмидт, congratulations!!!!
deicu, спасибо большущее за разбор. Пара слов в оправдание "бутафорский антураж" - это от 'theatrical sham'. Раз "театральный обман", значит, сцена, декорации, бутафоры, вообщем, изъеденная молью Тень Отца Гамлета. Отсюда и "пыль и плесень" - он их не боится, потому что обитает там, где их нет. А империал, я думал, это даблдекер целиком. Поглядел, когда работы выложили - нет, только верхняя площадка. Увы мне...

Купершмидт, поздравляю! И присоединяюсь к просьбе про стихотворный тур :-)